Сергей Доренко: Ведущие "Прожекторперисхилтон" читают шутки по бумажке!
Журналист Сергей Доренко побывал в гостях у передачи «Прожекторперисхилтон», на которой в качестве «трофея» прихватил с собой несколько страниц сценария, пишут "Аргументы и факты".
Доренко выложил сценарий на своей странице в Facebook, чтобы пользователи социальной сети убедились, что шутки актёрам «Пэрисхилтон» пишет сценарист, а они "просто х***чат с листа" три часа, после чего на монтаже все сокращается до получаса.
Доренко отметил, что его разоблачения не касаются Александра Цекало, который "молчит, очень редко говорит СВОИ слова. Он единственный не х***чит по заготовке".
В доказательство своих слов Доренко приводит текст сценария программы. Если посмотреть видео программы (приводимая Доренко страница начинается с 15-й минуты), то, действительно, ясно, что большая часть шуток идут по заготовкам, которые обнародовал экс-телеведущий.
ВХОД ГОСТЯ Переименование партии «Правое дело» (Известия 30.05)
Цитата: на съезде «Правого дела» 25.06. планируется утвердить новое название партии. Прохоров всё переименовывает – баскетбольный клуб Бруклин Нетс, компанию, девушек… Вас как зовут? – Ира, — Будешь Света…
Цитата: Один из официальных вариантов названия партии – «Танго»… Это по фильму «Танго и Кэш». Кэш есть осталось только Танго найти. Вот Керимова и позвал… Можно назвать Автопартия – так называемая Afterparty… Очень подходит для Прохорова…
Цитата: Главный критерий – название должно вызывать позитивные ассоциации. Какие ещё слова позитивные? Вечер пятницы; блондинка; две блондинки (это пенсионеры не будут голосовать, ну куда им); массаж; холодненькое, а зимой – норка… Халява, ол инклюзив, Вера Глаголева… Партия Боярышник, в скобках «Народная». Люди будут просто по приколу голосовать…
Цитата: Название должно трансформироваться в определение членов партии (например, «единоросы», «эс-эры» и т.п. Сокращенно тоже звучит нехорошо. Единоросы, справедливоросы, мартиросы… Прохоров пришел и спросил: — Как нас будут называть сокращенно? Праводелы? Правши? ПДешники? Праворукие? (Владивосток проголосует) Нельзя в названии использовать слова негативной окраски: «ха-ха, у нас жизнь удалась», партия «Белуга кевиар», «Монако-уикэнд» — это далеко от народа… Нельзя называть партию «Ну и что, что вы воевали?» или «Грабим Сибирь, а дети в Лондоне», «За женское рабство», «Ярославское Бармицво»… Почему такое внимание уделяется названию? 50% избирателей клюют на название, остальные – смотрят, какая будет символика, что будут класть в полиэтиленовые пакеты вместе в ручками и блокнотами… В конце концов эта партия может называться Единая Справедливая Коммунистическая ЛДПР. А чего, у них столько денег, что могут купить раскрученные бренды… А если они новое название придумают, куда бренд «Правое дело» девать? Группа «ПМ» пусть переименуется… Производство обуви для инвалидов… Правое дело звучит лучше, чем Алекс Спероу. Пусть на Евровидение едет… Депутаты из других партий бегут в «Правое дело»… А давайте, Прохоров купит армию, может, люди в армию побегут с такой же скоростью? Или Театр на Юго-Западе… Мало театр, пусть целый город купит, Ижевск! Пусть люди потянутся… Почему все побежали в партию? Во-первых, партийный билет ПД даёт скидку в бутиках Милана… Господин Прохоров, будьте осторожны, главное не набрать беспринципных тварей. Вот эсеры из Орехово-Зуева явно люди, желающие на халяву в депутаты пройти, а вот из «ЕР» это нормальные надежные люди… Такое ощущение что партию «Правое дело» специально создали, чтобы выявить в других партиях слабовольных членов. В связи с этим, можно назвать партию «Санитары леса»…
Охота на дезертиров закрывается (РГ 31.05): МВД хочет отказаться от обязанности ловить уклонистов Кто будет заниматься охотой? Кто будет отрывать заросшего 18-ти летнего подростка от материнской груди… Полицейские сказали: — Раньше, когда мы были милиционерами, мы могли отлавливать, а теперь мы – полицейские, нам это как-то уже не по рангу…
Цитата: Нет структуры, которая способна ловить дезертиров и уклонистов, кроме полиции Пусть охотятся те, кто занимается этим профессионально – следопыты и охотники! Эти таёжные охотники, которые призывника в глаз бьют из двадцати метров (кулаком), по температуре какашек могут определить, когда он здесь был… Призывник – зверь сезонный. Его лучше всего ловить под утро после городского праздника. Призывник Манок для призывника – дискотечная музыка – Барбара Стрейзанд… Рок-фестиваль. Бросаешь в толпу «сиську» пива на верёвке и дергаешь – штук 5 призывников минимум… Мелочь несовершеннолетнюю обратно в толпу отпускаешь, а 18-летних – в садок! На пенёк соль и текилу поставь, и эти восемнадцатилетние лоси сами сбегаются… Внимание, призывники, если вы видите, что открылся новый ночной клуб и на входе стоят охранники в военной форме, осторожно, это военкомат… Если заходит куча молодежи, а выходят только голубые и с плоскостопием, задумайтесь!… В общем, полицию понять можно! Легче целую банду обезоружить, чем одного призывника вооружить…
«Новые люди» (Независимая 2.06): Организация «Новые люди»… Многие были ещё в целлофане, в пупырчатой упаковке, в коробках в опилках, от некоторых пахло новым пластиком… 1500 человек свезли из регионов, в митинге участвовали всего 300 человек… Потому что половину сразу устроились на работу, половину пошли по магазинам… Митинг, чтобы привлечь внимание к проблеме безопасности детей на дорогах… Из-за митинга Лубянскую площадь перекрыли, центр перекрыли, вот дети и в безопасности… «Мы думали, что будем заниматься детскими проблемами…» — участница митинга… Расстроились, что Детский мир закрыт…
В Москве произошел пожар в только что застрахованном здании бизнес-центра "Омега плаза" (Newsru.com) Бизнес-центр в этот день был застрахован на 4 млрд рублей… Страховая компания «ИСК Евро-Полис»… Страховой агент радостный после сделки с документами в руках прибегает в офис: — Мужики, застраховал! Проставляюсь! А все смотрят новости и говорят: — Мы даже знаем, на какую сумму проставляешься… Слава богу, нет пострадавших. — Есть, страховой агент — У агента вместе с листами документов волосы выпали… И ещё один пострадавший – директор разорившейся страховой компании обе руки сломал об голову страхового агента… Ещё есть пострадавшие, в компании «Росгосстрах» три сотрудника порвали рот от смеха, когда услышали эту новость… Но удивительное совпадение, в этот же день этот страховой агент застраховался от побоев… и на всякий случай от изнасилования… Оба случая наступили Пожар на улице Ленинская слобода… «Воронья слободка»…
Начало отключения горячей воды КП 11.05: От Саши пахнет детским бассейном, это значит, что в Москве начались отключения горячей воды… Время самое подходящее выбрали — Люди приехали с дачи, только гектар картошки посадили, дом покрасили, костром пропахли, на даче думали: «Утром домой заскочу, помоюсь и на работу»… Отключение воды – это волшебное время. Люди спешат помириться с теми друзьями, у кого вода ещё есть… Бабушки, у которых газовые колонки, не нарадуются на заботливых внуков! Два раза в год с антресолей достаётся 15-литровая кастрюля. Первый раз на Новый год, когда оливье делается. Второй раз, когда на плите воду греть приходится. Повышенный спрос на дезодоранты, духи и прочие вещи, способные замаскировать отсутствие горячей воды… В магазине, когда бутылку воды покупаешь, продавец спрашивает: «вам подогреть?» Можно прыгать через костер, по крайней мере, самые крупные микробы сгорят. И костром будет пахнуть… В это время, если машина закипела, это хорошая новость… Наконец в сауну будут ходить мыться… Снижается сексуальная активность граждан. Эти споры, кто потом должен первым встать с постели, идти кипятить воду… В Раменках канал ТВЦ отключили… жители просили включить… Включили, он сначала ржавый пошел, нужно было час не смотреть, потом нормальный пошел… А когда Игорю Крутому отключили аккорды… А когда Баскову отключили кран с новым ароматом Ив Сен Лоран… А когда Ветрову отключили юмор и забыли включить… Горячую воду отключают, чтобы все поняли, как же хорошо раньше было!"
Как отмечает Regions.ru, на 25-й минуте 25-й секунде видео можно услышать, как сразу два актера пытаются закончить шутку, якобы сымпровизированную в ответ на "вопрос из зала".
В ответ на разоблачительные пассажи Доренко Иван Ургант так прокомментировал ситуацию на своем официальном сайте: «Эх, прознал диавол седовласый про тайну нашу сокровенную! Ой, что делать-то?»
